|
|
Gothic.zp.ua ФорумФорум Запорожского готического портала |
|
Автор |
Сообщение |
Cothurnatus
|
Добавлено: Ср ноя 19, 2008 12:45 pm |
|
|
Gothic.zp.ua Team: Главред |
|
Зарегистрирован: Сб ноя 08, 2008 5:57 pm Сообщения: 1666 Откуда: Запорожье
|
Итак, вот я сразу три вспомнил:
***
Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
Панк: "Давай, там же люди!"
Хиппи: "Нет! там же люди!"
Гот: "Да ну их, людей этих..."
***
Три вампира приходят в бар, к ним подходит официант и принимает заказ:
Первый вампир заказывает:
- Стакан венозной крови!
Второй говорит:
- А мне стакан артериальной крови!
Третий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.
***
- Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
- Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
- В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников.
_________________ To be, or not to be: that is the question. (William Shakespeare - Hamlet) Memento mori! Perfice te! Malum nullum est sine alique bono
|
|
|
|
|
President_Dead
|
Добавлено: Ср ноя 19, 2008 1:22 pm |
|
|
Свой |
|
Зарегистрирован: Пн ноя 10, 2008 12:01 pm Сообщения: 68 Откуда: Россия, Воронеж
|
А я такой анек знаю:
- Знаешь, а за моей бабушкой некрофил ухаживает...
- А что он делает?
- Ждет!
_________________ This is for the people, they want you
This is for the people, they want you
Getting high on violence, baby
|
|
|
|
|
MisterBlackHeart
|
Добавлено: Вт дек 02, 2008 6:50 pm |
|
|
Свой |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 3:55 pm Сообщения: 53 Откуда: Санкт-Петербург, Российская Федерация
|
- Скажите, в этом замке водятся приведения?- Все так говорят!!! А я вот ни разу не видел! А живу здесь ни много,ни мало – восемьсот лет!
_________________ ...Он недоверчивость вселяет,
Он презрел чистую любовь,
Он все моленья отвергает,
Он равнодушно видит кровь...
М.Ю.Лермонтов
|
|
|
|
|
President_Dead
|
Добавлено: Ср дек 03, 2008 6:47 am |
|
|
Свой |
|
Зарегистрирован: Пн ноя 10, 2008 12:01 pm Сообщения: 68 Откуда: Россия, Воронеж
|
- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.
_________________ This is for the people, they want you
This is for the people, they want you
Getting high on violence, baby
|
|
|
|
|
MasterOfShadow
|
Добавлено: Чт дек 04, 2008 6:28 am |
|
|
Cтарожил |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 3:48 pm Сообщения: 112 Откуда: Россия. Белгород.
|
Мой дед был вампиром.
Как ты узнал?
А я его осиновым колом заколол и он умер.
|
|
|
|
|
Landcaster
|
Добавлено: Чт дек 11, 2008 10:07 pm |
|
|
Прохожий |
|
Зарегистрирован: Чт дек 11, 2008 9:03 pm Сообщения: 3 Откуда: ЗП сити
|
Последний жесть просто!
_________________ Сильнее, чем вчера!
|
|
|
|
|
dArk_LordXL
|
Добавлено: Пн дек 15, 2008 7:59 am |
|
|
Cтарожил |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 09, 2008 12:41 am Сообщения: 181 Откуда: Запорожье
|
Баян о музстилях:
Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий.
Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grindcore - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
|
|
|
|
|
MisterBlackHeart
|
Добавлено: Пн дек 15, 2008 8:22 am |
|
|
Свой |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 3:55 pm Сообщения: 53 Откуда: Санкт-Петербург, Российская Федерация
|
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!
_________________ ...Он недоверчивость вселяет,
Он презрел чистую любовь,
Он все моленья отвергает,
Он равнодушно видит кровь...
М.Ю.Лермонтов
|
|
|
|
|
МАНЯ-Полночь
|
Добавлено: Пн дек 15, 2008 5:16 pm |
|
|
Прохожий |
Зарегистрирован: Вс дек 14, 2008 1:07 pm Сообщения: 16
|
|
|
|
|
MasterOfShadow
|
Добавлено: Ср дек 17, 2008 11:14 pm |
|
|
Cтарожил |
|
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2008 3:48 pm Сообщения: 112 Откуда: Россия. Белгород.
|
МАНЯ-Полночь писал(а):
Пасибо!
Вот еще - Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт...
|
|
|
|
|
HerDarkMajesty
|
Добавлено: Пт дек 26, 2008 5:04 pm |
|
|
Cтарожил |
|
Зарегистрирован: Пн дек 22, 2008 8:50 pm Сообщения: 149 Откуда: Zp
|
Андрогинного гота тащит в лесную чащу здоровенный бородатый блэкушник. Гот верещит:
- Тебе что, так и не интересно, какого я пола?!!!
- Какая разница, один хрен в ж... е...ть буду
_________________ А тех кто против порвем на китайский анкх!
|
|
|
|
|
Rix
|
Добавлено: Вс дек 28, 2008 10:52 pm |
|
|
Прохожий |
|
Зарегистрирован: Вс дек 28, 2008 10:00 pm Сообщения: 5 Откуда: ZP
|
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН.
· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· У гитары есть регулятор громкости.
· Гитару можно выключить.
· Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год
Сидят три металлиста. Один говорит:"Давайте выпьем за кузнеца! А знаете почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!"
Второй:"Давайте выпьем за сталевара! А знаете почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!"
Третий:"А давайте выпьем за моего карасика, кторый вчера сдох! А знаете почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!"
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идёшь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе ещё один вариант - идёшь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:.
Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!
Идет панк. Катит детскую колясочку. К нему подходит женщина и заглядывая
в колясочку говорит панку:
- У-тю-тю, какой он у вас маленький! Какой он у вас хорошенький!
Ой! А что же он у вас какой-то синенький?
- Отстань, тетка! Дохленький - вот и синенький!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару.
А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Подходит старый панк к тусовке например готов (косухи, серьги-цепи, бледные зеленые лица - все дела при полном параде) - сам потрепанный, в булавках, косушке, с "Анархией" во всю спину, аскает у них покурить. Спашивает: "Народ, вы типа кто?" "Мы - готы, неформалы" - гордо отвечают те - "А ты кто?" Панк, затягиваясь сигареткой, задумывается и зависает "Блин, а я теперь и не знаю"...
Является басисту джин. -Исполню любые три желания! -Да ну! Тогда,для начала,хочу гитару басуху крутую,фирменную,чтоб звучала ураганно! -Нет проблем. -Вау! Круто! Так... Теперь комбарь надо такой,чтоб просто на части разрывал! Ватт эдак в 900! -Пожалуйста. -Так,ну теперь можно и концерт на стадионе с кучей народу,с крутым светом,звуком...а нет,постой! Давай лучше сперва,чтоб мы с барабанщиком в сильную долю попадали! -(джин,поморщившись и почесав голову)-Слушай,может всё же концерт?
Рок группа на записи в студии. Звукорежиссер басисту: -Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: -Шэф,все струны натянуты одинаково! Гитарист басисту: -Идиот! Дело же не в натяжении! Важно,чтоб колки были параллельно!
Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? -Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?
Как называется барабанщик,у которого есть половина мозга? -Одаренный...
Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... и вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал .... открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела... а нд телами стоит волосатый человек, в косухе с окроваавленой цепью в руке...
- дяденька, а правда что тут живут злые гопники??
- Нет мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.
Десять признаков для молодого металлиста, что последняя рюмка была лишней!!!
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят отцовские галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед...
Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи)
**********************
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
- Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит.
- Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член держатся?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь..
Летит орел в небе тут из жопы раз червяк вылазит. Испрашивает:
- Шеф какая высота?
- 3000 метров.
-Слышь командир смотри не обосрись экипаж волнуется !!!
Если вам девушка во время секса прошепчет " я кончаю..." - то крикните ей на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!".
>> >> представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
>> >> в самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
>> >> потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт.
>> >> потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... Кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
_________________ Один из тех, который ждет, таво чего не ждут другие
|
|
|
|
|
МАНЯ-Полночь
|
Добавлено: Пн дек 29, 2008 9:34 pm |
|
|
Прохожий |
Зарегистрирован: Вс дек 14, 2008 1:07 pm Сообщения: 16
|
Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает.
Гот: Отойди бабка, мне пройти надо!
Бабка: Ты что не видишь, что я тру?
Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу!
Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул.
Утром, дрожа от холода, вылезает.
Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся?
Сынок... не грызи нокти... на ногах дедушки... и ваще - отойди от гроба!!!
- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ.
"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"А не подскажете, сколько до полуночи осталось? "
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? "
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! "
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Может по стаканчику крови? Я угощаю! "
"Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?"
«А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась?
|
|
|
|
|
Інверсія
|
Добавлено: Ср фев 04, 2009 9:16 pm |
|
|
Гость |
Зарегистрирован: Ср фев 04, 2009 8:55 pm Сообщения: 21 Откуда: Дніпропетровськ
|
умирая, гот радуется: наконец-то ему больше не нужно тратить столько денег на косметику!
_________________ час - найліпший учитель, але він вбиває своїх учнів
|
|
|
|
|
Маря!!!
|
Добавлено: Сб фев 07, 2009 3:33 pm |
|
|
Свой |
Зарегистрирован: Сб фев 07, 2009 10:31 am Сообщения: 54 Откуда: Запорожье
|
есколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку?
- Какую лампочку?!
- А нам все по фигу, у нас свечи есть.
- Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма.
- Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать.
- Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше.
- Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!»
- Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?!
- Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает.
Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!
|
|
|
|
|
|
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 75 |
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|