Gothic.zp.ua Форум http://forum.gothic.zp.ua/ | |
Готические анекдоты http://forum.gothic.zp.ua/viewtopic.php?f=9&t=17 |
Страница 1 из 2 |
Автор: | Cothurnatus [ Ср ноя 19, 2008 12:45 pm ] |
Заголовок сообщения: | Готические анекдоты |
Итак, вот я сразу три вспомнил: *** Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату. Панк: "Давай, там же люди!" Хиппи: "Нет! там же люди!" Гот: "Да ну их, людей этих..." *** Три вампира приходят в бар, к ним подходит официант и принимает заказ: Первый вампир заказывает: - Стакан венозной крови! Второй говорит: - А мне стакан артериальной крови! Третий вампир: - Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь. *** - Как ты думаешь, что ждет нас после смерти? - Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль. - В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников. |
Автор: | President_Dead [ Ср ноя 19, 2008 1:22 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
А я такой анек знаю: - Знаешь, а за моей бабушкой некрофил ухаживает... - А что он делает? - Ждет! |
Автор: | MisterBlackHeart [ Вт дек 02, 2008 6:50 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
- Скажите, в этом замке водятся приведения?- Все так говорят!!! А я вот ни разу не видел! А живу здесь ни много,ни мало – восемьсот лет! |
Автор: | President_Dead [ Ср дек 03, 2008 6:47 am ] |
Заголовок сообщения: | |
- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок! - Не болтай, пей, пока он не свернулся. |
Автор: | MasterOfShadow [ Чт дек 04, 2008 6:28 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Мой дед был вампиром. Как ты узнал? А я его осиновым колом заколол и он умер. |
Автор: | Landcaster [ Чт дек 11, 2008 10:07 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Последний жесть просто! |
Автор: | dArk_LordXL [ Пн дек 15, 2008 7:59 am ] |
Заголовок сообщения: | |
Баян о музстилях: Black metal - Сейчас Я возьму свой ацкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан! Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский и языческий. Nazi-oi!, RAC - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский, и нос не такой какой-то. Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать. Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать. Grindcore - Я таких словей-то не знаю. Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча. Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу. Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен! Thrash metal - Я возьму свой меч и порублю всех в салат, смешаю с грязью и мусором и буду долго топтать. Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить. Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам. Hardcore - Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься? Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник. Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий! New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой. Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться. Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак. Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь. Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю. Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч? Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч? Country & Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак? |
Автор: | MisterBlackHeart [ Пн дек 15, 2008 8:22 am ] |
Заголовок сообщения: | |
На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Её постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется - Ну как же, ведь траур? - А мы будем медленно и печально! |
Автор: | МАНЯ-Полночь [ Пн дек 15, 2008 5:16 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Боже мой я вас люблю |
Автор: | MasterOfShadow [ Ср дек 17, 2008 11:14 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
МАНЯ-Полночь писал(а): Боже мой я вас люблю
Пасибо! Вот еще - Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт... |
Автор: | HerDarkMajesty [ Пт дек 26, 2008 5:04 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Андрогинного гота тащит в лесную чащу здоровенный бородатый блэкушник. Гот верещит: - Тебе что, так и не интересно, какого я пола?!!! - Какая разница, один хрен в ж... е...ть буду |
Автор: | Rix [ Вс дек 28, 2008 10:52 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
ЧЕМ ГИТАРЫ ЛУЧШЕ ЖЕНЩИН. · На гитаре можно играть в любой день месяца. · Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее. · Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас. · Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги. · Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре. · Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями. · У гитары есть регулятор громкости. · Гитару можно выключить. · Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого. · Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно. · Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо. · Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея. · Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки. · Не обязательно знать точную дату изготовления гитары. · На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы. · Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние. · Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год Сидят три металлиста. Один говорит:"Давайте выпьем за кузнеца! А знаете почему? Потому что он кует МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛ!" Второй:"Давайте выпьем за сталевара! А знаете почему? Потому что он варит МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!" Третий:"А давайте выпьем за моего карасика, кторый вчера сдох! А знаете почему? Потому что он икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!" Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идёшь ты по городу. Вдруг навстречу тебе идёт странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит... Знай, сынок это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт грязный, с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панк. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. А теперь представь - идёшь ты по городу, навстречу тебе идёт длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. И представь себе ещё один вариант - идёшь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи... Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:. Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик! Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик! Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос! Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле! Идет панк. Катит детскую колясочку. К нему подходит женщина и заглядывая в колясочку говорит панку: - У-тю-тю, какой он у вас маленький! Какой он у вас хорошенький! Ой! А что же он у вас какой-то синенький? - Отстань, тетка! Дохленький - вот и синенький! Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит: - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема! Подходит старый панк к тусовке например готов (косухи, серьги-цепи, бледные зеленые лица - все дела при полном параде) - сам потрепанный, в булавках, косушке, с "Анархией" во всю спину, аскает у них покурить. Спашивает: "Народ, вы типа кто?" "Мы - готы, неформалы" - гордо отвечают те - "А ты кто?" Панк, затягиваясь сигареткой, задумывается и зависает "Блин, а я теперь и не знаю"... Является басисту джин. -Исполню любые три желания! -Да ну! Тогда,для начала,хочу гитару басуху крутую,фирменную,чтоб звучала ураганно! -Нет проблем. -Вау! Круто! Так... Теперь комбарь надо такой,чтоб просто на части разрывал! Ватт эдак в 900! -Пожалуйста. -Так,ну теперь можно и концерт на стадионе с кучей народу,с крутым светом,звуком...а нет,постой! Давай лучше сперва,чтоб мы с барабанщиком в сильную долю попадали! -(джин,поморщившись и почесав голову)-Слушай,может всё же концерт? Рок группа на записи в студии. Звукорежиссер басисту: -Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: -Шэф,все струны натянуты одинаково! Гитарист басисту: -Идиот! Дело же не в натяжении! Важно,чтоб колки были параллельно! Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? -Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен? Как называется барабанщик,у которого есть половина мозга? -Одаренный... Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... и вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал .... открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела... а нд телами стоит волосатый человек, в косухе с окроваавленой цепью в руке... - дяденька, а правда что тут живут злые гопники?? - Нет мальчик, теперь тут живут добрые металлисты. Десять признаков для молодого металлиста, что последняя рюмка была лишней!!! 01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят отцовские галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. В магазине не хотят брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. 07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 08. Да запросто хоть сейчас! Только гитару найду. 09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. Ярик. Вот ты представь... какой я дураг...вот представь... Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию...образы там и проч...мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик.... Вобщем...понимаешь....терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была...чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед... Орин: совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи) ********************** Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек! В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член держатся? Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп*здишь.. Летит орел в небе тут из жопы раз червяк вылазит. Испрашивает: - Шеф какая высота? - 3000 метров. -Слышь командир смотри не обосрись экипаж волнуется !!! Если вам девушка во время секса прошепчет " я кончаю..." - то крикните ей на ухо " НЕ В МЕНЯ!!!". >> >> представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. >> >> в самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. >> >> потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, и потом идешь в институт. >> >> потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... Кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! |
Автор: | МАНЯ-Полночь [ Пн дек 29, 2008 9:34 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
Спускается гот по леснице, а внизу бабка пол протирает. Гот: Отойди бабка, мне пройти надо! Бабка: Ты что не видишь, что я тру? Гот (испуганно): Всё! Понял! Ты ТРУ! Ухожу! Пьяный гот по кладбищу гулял, свалился в разрытую могилу и уснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Сторож делает обход, видит гота и говорит: "Что холодно? А зачем разрылся? Сынок... не грызи нокти... на ногах дедушки... и ваще - отойди от гроба!!! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ НА ГОТИЧЕСКОЙ ВЕЧЕРИНКЕ. "Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую." "А не подскажете, сколько до полуночи осталось? " "Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?" "Девушка, у вас случайно не найдётся туши для глаз? " "Из тебя бы получился очень красивый труп." "Может заглянем ко мне на работу? Я сейчас по ночам в морге дежурю! " "Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?" "Может по стаканчику крови? Я угощаю! " "Привет, я - некрофил.Ты хорошо притворяешся мертвой?" «А ты случайно в Семейке Адамсов не снималась? |
Автор: | Інверсія [ Ср фев 04, 2009 9:16 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
умирая, гот радуется: наконец-то ему больше не нужно тратить столько денег на косметику! |
Автор: | Маря!!! [ Сб фев 07, 2009 3:33 pm ] |
Заголовок сообщения: | |
есколько вариантов ответа на вопрос, сколько надо готов, чтобы заменить лампочку? - Какую лампочку?! - А нам все по фигу, у нас свечи есть. - Три. Один чтобы, потея и кряхтя, заменить её, и два чтобы сидеть в стороне и неспешно обсуждать Лорда Байрона, новый диск Sopor Aeternus, и решение метафизических проблем в концепции суфизма. - Ни одного, они лучше будут сидеть в темноте и плакать. - Два. Один, чтобы сделать это, и еще один чтобы скулить, что Тило Вульф сделал бы это лучше. - Шестеро. Один чтобы заменить лампочку и пятеро чтобы кричать: «О выключи этот кровавый свет, раздирающий мои глаза и сердце!» - Вопрос поставлен не верно, правильно было бы спросить - сколько нужно народа, чтобы уговорить гота вкрутить лампочку?! - Два. Один вкручивает, а другой ему рассказывает, как он готично это делает. Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает: - В чём моё счастье, господи? - Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать. Метеллист: - А в чём моё счастье? - Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить. Гоп: - А в чём же моё счастье, господи? - А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!! |
Страница 1 из 2 | Часовой пояс: UTC + 2 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |